This will be my last..

will be continued..

Down all my life

Dumbo konnte immer fliegen.. ihm fehlte nur die Zauberfeder.

Ich weis das du dass hier nicht liest.. aber ich wüsste nicht mit wem ich sonst drüber reden sollte...
denn alle sind dagegen..

Ich glaube du weisst wie es ist wenn ich sage, weisst du wie es ist wenn man einfach nichts fühlt?
Die letzte Nacht hat mir einmal mehr gezeigt, wie einfach es ist jemanden kennenzulernen.
Und noch einfacher ist es jemanden ins Bett zu bekommen.
Aber da du mich kennst weisst du das ich das nicht gemacht habe..
ich konnte es einfach nicht..
Ich war gestern Abend auf einer Weihnachtsfeier.. mit meinen Eltern..
und habe dort viele Jungs kennengelernt.. Und ich weis ganz genau wie sie mich angeschaut haben.
Tatsächlich habe ich auch jemanden gesehen der mir sehr gut gefiehl..
Nicht überraschend das er dir total ähnlich sieht oder? 
Wie oft meine Eltern an dem Abend zu hören bekamen was für eine wunderschöne Tochter sie haben.. kaum zu glauben..
Und ja ich habe getrunken.. sehr viel Sekt...
Aber ich war klar.. als das ganze dort vorbei war hatten ein paar Kollegen beschlossen, dass sie noch was trinken gehen. Sie haben mich gefragt ob ich auch mitkommen möchte, natürlich hatte ich nichts besseres vor und ja mal sehen was der Abend noch bringt..
Ich bin mit ihnen mitgefahren und seltsamer weise waren meine Eltern dann auch in der Bar wo wir hin sind. Naja jedenfalls Ein Baileys und ein Captain Cola mehr konnte ja nicht schaden, natürlich wurde ich eingeladen und hab mich nett unterhalten. Ich will seinen Namen nicht nennen aber nennen wir ihn mal X. Sein bester Kumpel sah dir wie gesagt total ähnlich.. hat aber eine Frau und sie bekommen bald das zweite Kind.. naja.. aufjedenfall hab ich mich nett mit X unterhalten, wir haben auf Freundschaft getrunken und wir haben viel geredet.. warum ich Single bin und wie sowas kommt.. viel konnte ich ihm nicht erzählen.. aber naja es ist eben einfacher..
Er sagte zu mir das er sich nichts mehr wünscht als irgendwann eine eigene Familie zu haben. Was ja auch toll ist und ich bewunder das, so viele denken da ja nicht mehr so.. aber er sagte auch noch etwas und das geht mir nicht aus dem Kopf.
"Wenn du nach 6 Monaten noch mit deiner Freundin Sex hast dann weisst du das sie dich will."

Und ja er hat recht... wer hat denn bitte länger Sex mit jemanden wenn man für denjenigen nichts übrig hat.. Vielleicht nur du..?
Jedenfalls sind wir also X und Y dann später noch weitergezogen und waren feiern... es war schön einfach mal nicht an dich zu denken.. die letzten Tage habe ich immer weniger geschaut wann du online warst.. aber besser ging es mir dadurch nicht und ich hab vielleicht auch etwas weniger an dich gedacht als sonst.. jedenfalls ich hab keine Ahnung wie viele CaptainCola ich noch getrunken habe... 5 waren es mindestens da ich die selbst bezahlt hatte und klein naja is anders.. jedenfalls hab ich X nicht wirklich interesse gezeigt und er war eingeschnappt.. naja verständlich.. aber dieses nennen wir es mal spielen.. hat zumindest mir zu dem Zeitpunkt Spaß gemacht.. weisst du wie es ist wenn du in einem Laden bist und du von fast jedem angeschaut wirst? Ich wusste nicht das ich so anziehend wirke,. Ich denke ich hätte mit fast jedem davon mit nach hause gehen können.. ich weis es..
Jedenfalls hab ich auch ein paar alte Gesichter wieder gesehen und naja es war nett und witzig.. Ich habe X geküsst und wahrscheinlich hab ich ihm damit mehr Hoffnung gemacht als ich dachte, ich hab das aber heute klar gestellt.. Nachdem Y irgendwann abgehauen ist, sind wir auch irgendwann gegangen, ein altes Gesicht Z sein Aufriss und X und ich sind dann zusammen zu Z gefahren, er wohnt ja im gleichen 'Ort wie ich und wenn es mir nicht gefällt kann ich ja einfach gehen...
So wars dann auch wir waren dann bei ihm.. und die beiden sind ziemlich schnell in seinem Zimmer verschwunden, X und ich sind auf den Balkon gegangen und haben eine geraucht,
wir haben uns unterhalten und er hat gefragt wieso ich so kalt bin und so anders.. und worüber ich nachdenke, ich hab an dich gedacht.. aber gesagt hab ich ihm das nicht, als wir fertig waren wollte er unbedingt wieder rein.. ich wäre am liebsten noch länger draußen sitzen geblieben, ich habe darüber nachgedacht wie ich mich verhalten soll.. naja ich bin dann auch rein und wir haben uns aufs sofa gesetzt, es war dunkel wir haben also kaum etwas gesehen. Er hat versucht mich zu küssen und naja ich wollte nicht.. ich wollte wahrscheinlich einfach nicht ganz alleine sein und hab mich an ihn gelehnt.. er fragte mich die ganze zeit was los ist aber ich wollte nicht drüber reden.. und dann hat er angefangen mir mein shirt hochzuziehen und hat meinen bauch gestreichelt.. ich hab mich noch nie schrecklicher gefühlt als in diesem moment, ich hatte so ein schlechtes gewissen und hab mich einfach mies gefühlt und hab zu ihm gesagt ich kann das nicht und das ich jetzt gehe,.. ich hab meine tasche und meine schuhe genommen und bin einfach raus gelaufen.. natürlich ist er mir hinterher gelaufen.. er wollte wissen was los ist und in meinem zustand wollte er mich auch nicht heim laufen lassen.. aber naja ich bin einfach weiter gelaufen ich wollte gar nicht viel reden.. als ich dann gemerkt habe das ich meine jacke vergessen habe musste ich natürlich nochmal hin.. ich hab also umgedreht und meine jacke geholt.. als ich sie hatte hat er sich vor die tür gestellt und wollte unbedingt eine antwort.. ich hab ihm gesagt wie mies ich mich fühle und das ich das nicht kann und will.. aber warum hat er nicht verstanden.. dennoch lies er mich gehen..ich hab ihm heute erklärt wieso ich so war und ich hab ihm keine hoffnung gemacht, denn ich weis das ich ihn nicht glücklich machen kann.  ich war da schon den tränen nahe.. ich lief raus auf die straße hatte meine schuhe und meine tasche in der hand und bin einfach gelaufen..
aber dieses gefühl hat mich so erdrückt.. ich konnte nicht mehr als weinen und ich hab lang nicht so geweint wie letzte nacht.. mittlerweile war es schon viertel nach 5.. ich war so am boden und musste einfach mit irgendjemandem reden und es war mir ganz egal mit wem.. und hab überlegt wen ich anrufen kann in diesem fall.. mir ist nur eine person eingefallen aber es ging nur die mailbox dran.. ich hab ihm dann in whatsapp ein audio geschickt das er mich bitte anrufen soll, ich war so am ende das die einzigste person der ich mich anvertrauen wollte mein exfreund war.. der mich mehr als mies behandelt hat und dennoch.. im endeffekt hat er mich am meisten geprägt und ich wusste er würde mich anrufen und mit mir reden.. das hat er auch getan.. und ich hab soo geweint.. und er hat sich richtig sorgen gemacht das was schlimmes passiert wäre.. naja im endeffekt ist nichts schlimmes passiert.. außer das ich mich schlimm gefühlt habe.. und er hat mit mir geredet und hat die ganze zeit versucht mich zu beruhigen aber alles was ich sagen konnte war es tut so weh es tut so verdammt weh ich kann nicht mehr.. mein ganzer körper tut weh es war wie wenn jemand versucht hätte mich zu erwürgen und gleichzeitig 10000 nadeln in meinen körper stechen würde.. es tut so unfassbar weh... als ich kurz bevor wir uns kennengelernt haben auch aus einer beziehung kam, war meine einzige reaktion damals, dass ich mit meinem hund gelaufen bin musik gehört hab und ihm genau eine einzige träne nachgeweint habe.. nur eine träne.. denn mein exfreund mit dem ich telefonierte hat mich in der beziehung mit ihm so geprägt, dass ich dachte nichts kann mich mehr verletzen und nichts ist es wert darüber zu weinen, wenn jemand nicht in deinem leben sein will dann musst du das akzeptieren und irgendwie fiehl es mir deshalb bei meinem exfreund nach ihm so leicht.. ich hatte nie die absicht so schnell jemand neues kennenzulernen.. ich hatte erst recht nicht im sinn mich wieder zu verlieben, denn in der beziehung vor dir war einfach alles perfekt wir haben uns zwei mal gestritten und wegen dem zweiten mal hat er mit mir schluss gemacht.. ich hab das nie verstanden.. aber ich hab es akzeptiert.. als er dann sein richtiges gesicht gezeigt hatte war es noch einfacher..  also telefonierten wir und ich lief sockig durch die straßen und hatte gehofft das mich keiner sieht.. und keiner hört.. ich glaube mein weinen und schluchzen war kaum zu überhören.. aber ich hatte noch nie diesen schmerz, ich wurde ja auch erst einmal verlassen.. aber da war es mir egal.. ich hab so viel durchgemacht und auch früher schon so oft geweint.. und ich war immer naiv und hab gekämpft ich hab immer an die liebe geglaubt ich hab an das gute in meinen partnern geglaubt immer... egal was er mir angetan hat ich hab ihm verziehen.. egal wie scheisse er war ich hab ok gesagt.. und danach hab ich mich geändert.. mir fiel es nie schwer leuten zu vertrauen, ich glaube einfach zu sehr an das gute in den menschen bis sie mir das gegenteil beweisen.. aber ich war weniger naiv.. ich hab nach all dem versucht mein herz einfach abzuschotten und hätten wir uns anfang juni getrennt.. es wäre nicht so schlimm gewesen, aber ab diesem zeitpunkt konnte ich meine gefühle nicht mehr zurückhalten, ich wollte einfach glücklich mit dir sein und dich glücklich machen, ich dachte ich wäre genau die richtige, die dich aus deiner persönlichen hölle holen kann, ich wollte dir mut geben ich wollte, dass du deine gefühle zulassen kannst und ich wollte das du weisst, dass ich dich nie verletzen würde.. ich hätte auch damals schon alles getan um bei dir zu bleiben, weil dieses gefühl einfach da war.. ich war so glücklich damit.. egal wie es war.. egal was wir gemacht haben.. ich hatte nie ansprüche ich wollte nur bei dir sein.. ich wollte in deinen armen sein und für den moment der grund sein weshalb du lächelst...ich habs mir so gewünscht.. ich hab mich einfach fallen lassen und auf mein herz gehört.. ich hab über vieles hinweg gesehen und viel in kauf genommen.. natürlich hab ich mich auch mal schlecht neben dir gefühlt.. meist dann wenn du dich einfach umgedreht hast ohne etwas zu sagen.. und dann geschlafen hast.. ich habe den sex mit dir geliebt und das jedes mal.. wie viele haben noch so sex.. und ganz egal was andere denken sex ist mit das wichtigste in einer guten beziehung und wenn man sich nicht so oft sieht wie wir dann doch erst recht oder.. es war die zeit in der ich am meisten von dir hatte.. wo du mir einfach nah warst und wo ich dich gespürt habe.. ganz egal wie du das jetzt auffasst.. aber erzähl mir nicht du hast da nichts gefühlt... das war nicht immer nur nur sex.. auch nicht für dich..außer beim letzten mal da hat es sich für mich so richtig danach angefühlt.. und ich habe mich wie dreck gefühlt.. wie irgendeine random bitch.. und ich weis nicht was mit dir passiert ist.. als ich das mal davor da war hast du mich in den arm genommen und ganz lange geküsst.. und ich hab gedacht und gefühlt das alles gut werden wird.. ich war mir so sicher..  jedenfalls habe ich  lange mit ihm telefoniert und er hat versucht mich zu beruhigen.. nach einer stunde hab ich gemerkt wie durchgefroren ich war.. und bin nach hause gegangen.. ich bin ihm sehr dankbar das er mir in dieser stunde beigestanden hat... ich wollte einfach nicht mehr.. mich hat sowas noch nie so fertig gemacht.. und der alkohol hat natürlich auch alles intensiviert.. aber solche schmerzen es tut so weh.. warum tust du mir das an.. du warst der letzte dem ich das zugetraut hätte ich liebe dich so sehr und ich weis nicht an welchem punkt ich mich verloren hab.. wieso mich das so zerstört..
ich habe mich in den letzten wochen mit mehreren getroffen, die ich alle schon kannte.. sie haben alle meine hand gehalten.. aber alles was ich dachte ist, ich fühl nichts.. gar nichts.. nicht einmal wärme.. einfach nichts.. und das macht mich so verdammt traurig.. ich fühl da nichts... warum fühle ich nichts.. kann doch nicht sein das man gar nichts fühlt.. aber so ist es leider.. es tut mir leid für die jungs.. aber was wäre ich wenn ich das ausnutzen würde.. selbst gestern beim küssen ich habe nichts gefühlt.. im normalfall werde ich beim küssen schwach.. ich bekomme gänsehaut und es gibt nichts schöneres als diese wärme.. aber das ist es nicht mehr.. es ist nicht mehr da.. und dieses gefühl ist auch nicht da.. aber wenn ich an dich denke geht es durch meinen ganzen körper und du bist nicht da.. und wenn es dann in meinem herzen angekommen ist.. genau dann fühlt es sich an als würde ich sterben.. ich kann mit gewissheit sagen.. du warst nie ein fehler.. nicht eine sekunde.. und ich habe vorher nie so geliebt, niemanden so wie dich. Ich weis nicht ob es vorbei geht, alle sagen es.. aber es fühlt sich einfach nicht so an.. es soll jeden tag einfacher werden aber für mich wird es immer schwerer.. ich kann nicht anders sein als ich bin.. ich werde nie einen typen mit nach hause nehmen mit ihm schlafen und ihn dann nie wieder sehen.. das bin nicht ich und das macht auch nicht glücklich.. ich weis nicht wie es für dich ist.. ich weis nicht ob du andere triffst.. und ich weis nicht ob du etwas fühlst.. aber ich hoffe du weisst irgendwann das du etwas für mich gefühlt hast und das du dann verstehst wie es mir geht.. du warsst für mich die hoffnung.. du warst etwas das ich immer haben wollte.. wenn ich dich angeschaut habe.. dann wusste ich genau das ich dich jeden tag für den rest meines lebens so anschauen werde.. und das dieses gefühl einfach unendlich ist.. das nur du mir geben konntest.. weil es einfach etwas besonderes war.. ich wollte dir so viel geben.. aber wie sollte ich das wenn du es nicht zulässt.. ich hab gehofft das du es schaffst das du über deinen schatten springen kannst.. dass auch du dich fallen lassen kannst.. ich habe gehofft du liebst mich und siehst mich so wie ich dich sehe.. denn genau das hätte ich verdient.. im leben zählen die momente die dir den atem rauben.. und genau das hatte ich mit dir.. für mich warst und bist du etwas ganz besonderes.. ich hoffe das du das auch irgendwann merkst und kapierst.. wenn du dich einmal mit meinen augen gesehen hättest, dann wüsstest du das es für mich nur dich gab und wie glücklich ich mich bei dir gefühlt habe.. deine ehrlichkeit tut mir weh aber das bewunder ich an dir.. du hast so viel ehrgeiz und energie und du gibst das einfach weiter.. du hast mir so viel gegeben.. und ich hab mit dir so viel geschafft.. ich habe immer an dich geglaubt und das tu ich auch jetzt noch.. ich weis das du etwas schaffen kannst wenn du es wirklich willst und ich weis auch das du jemanden genau auf deine art verzaubern und glücklich machen kannst und ich denke du solltest das auch wissen.. genau deswegen liebe ich dich.. und genau deshalb liebe ich uns.. auch wenn es jetzt kein uns mehr zusammen gibt. Du sagst ich habe so etwas nicht verdient? genau das habe ich verdient.. jemanden der mich so glücklich macht wie du. du wusstest es nicht wie es zu sein hat.. aber genau so wie es war war es richtig.. zumindest von meinem gefühl hast du alles richtig gemacht, mit dir hab ich mich einfach besonders gefühlt.. für mich bist du kein dummer wichser und erst recht nicht der dümmste auf der welt.. für mich bist du einfach eine ganz wunderbare person, die mir so viel gegeben hat, dass ich keine sekunde davon bereue. es ist nicht egal was du sagst... denn jedes deiner worte hat mir etwas gegeben und bedeutet. Du bedeutest mir so viel und bist so viel wert für mich. Ich wünsche mir einfach nur das du in meinem Leben bleibst.... ich will und kann dich nicht gehen lassen...
Es wird leichter.. und auch wenn ich jetzt nichts mehr für andere fühlen kann weil einfach so viel in mir gestorben ist als du mich verlassen hast.. werde ich dieselbe bleiben.. aber ich werde nicht dran glauben das so etwas noch einmal passiert.. dieser glaube ist mit dir gegangen. du warst mein letzter versuch.. ich hab immer allen erzählt das es sich lohnt an die liebe zu glauben.. das man nie aufhören sollte daran zu glauben.. und das irgendwann der richtige kommt oder die richtige.. aber ich kann daran jetzt selbst nicht mehr glauben.. wenn du es einmal gefühlt hast.. glaube ich nicht das man so viel glück hat soetwas noch einmal zu fühlen.. es wird auch nie das gleiche sein.. aber ich glaube es wird nicht annähernd so wie es einmal war..es wird es mir einfach nicht mehr wert sein, so viel schmerz noch einmal zu ertragen, auch wenn ich immer dachte ohne liebe ist alles nichts.. und das dies ja eigentlich der sinn jedes lebens ist..aber ich kann das nicht mehr und ich werde es nicht mehr versuchen. wenn mir vor einem halben jahr jemand gesagt hätte, das es mir mal so gehen wird.. ich hätte ihm nicht geglaubt.. Vor einem halben Jahr hätte ich mich geärgert das es nicht geklappt hat.. aber das wars.. Und jetzt hasse ich mich dafür.. wieso konnte nicht einmal ich dir geben was du verdienst? Und du weisst genau das du es verdient hättest und genau das habe ich auch gedacht. Du verdienst es glücklich zu sein, du verdienst jemanden der dich genau so liebt wie du bist, jemanden der einfach mit dir zufrieden ist, jemanden der mit dir lachen und dir beistehen kann wenn es dir mal nicht so gut geht, jemanden der dich hochzieht wenn du unten bist. und jemanden der dich noch höher zieht wenn es dir gut geht, du sollst glücklich werden. Ich weis dass du das schaffen kannst. Ich glaub an dich.

:**

Alle sagen....

Alle sagen es ist ein gebrochenes Herz,
aber mein ganzer Körper tut weh,
was wenn das Gefühl nicht weg geht,
was wenn ich nie über dich hinweg komme?
Was dann?

Du kannst die Hand von neuen Menschen,
die du kennenlernst halten,
du kannst versuchen etwas zu fühlen,
aber ich kann dir sagen,
ich fühlte nichts...

Du kannst es verleugnen und sagen da war nichts,
aber für mich war es das nicht.


"Tu lo sai che non posso non amarti nemmeno se non vuoi."

wait for it...

...Stell dir vor du könntest aus irgendwelchen Gründen nicht mehr trainieren gehen..
nicht eine Liegestütze mehr..
keinen Klimmzug mehr..
stell dir vor du könntest keine Hantel mehr in die Hand nehmen..
würdest nie mehr ein Fitnesstudio von innen sehen..
keine Squats mehr machen auch wenn du sie hasst...
und kein Cardio mehr...
stell dir vor all das wäre nicht mehr möglich..
nie wieder..












...kannst du dir jetzt vorstellen wie es mir ohne dich geht?

So sehr liebe ich dich..

Wenn du verdammt noch mal wüsstest wie sehr ich dich vermisse..
und wie sehr ich dich liebe...
ich hab mir immer gesagt niemandem hinterherzuhängen..
und bisher hat das auch wunderbar geklappt..
aber verdammt nochmal ich komm über dich nicht hinweg..
du bist mein erster Gedanke wenn ich aufstehe
und tausende dazwischen..
und ich denke im Bett so lange über dich nach bis mir die Augen zufallen und ich schlafe..
Du fehlst mir..
Alles an dir fehlt mir..
und ich weis das deine Entscheidung sowas von falsch war..
ich sehne mich so sehr nach dir..
und ich bete ich wünsche mir das du den Weg zu mir findest..
Ich will doch nicht viel.. ich verlange nicht viel.. nur ein kleines bisschen Glück..
ich will nur glücklich sein..
Du sagst dass was wir hatten war ein Fehler..
aber das war es garantiert nicht..
Wir beide hatten das was sich so viele wünschen..
wir konnten uns von Anfang an vertrauen..
wir hatten Spaß miteinander..
und haben uns gut verstanden..
wir haben so viele gleiche Interessen.. aber auch unterschiedliche..
wenn ich bei dir war war meine kaputte Welt für eine kurze Zeit in Ordnung..
bei dir konnte ich alles was mich bedrückt hat vergessen..
Das fehlt mir besonders..
Mir fehlt deine Nähe.. mir fehlen deine Geschichten.. deine Witze.. deine Grimassen.. deine Augen.. dein Mund und dein Lächeln..  mir fehlt dieses Gefühl das nur du mir gegeben hast..
und das tut so weh.. es tut so weh an dich zu denken... an das was war.. und wie es jetzt ist..

Vielleicht hat es einfach zu sehr gepasst.. und vielleicht hast du einfach nur Angst davor..
Ich wünsche Dir das du irgendwann wieder lieben kannst.. auch dann wenn ich es nicht bin..


Ps.: Ich liebe Dich!

PPs.: Ich hab dir einen Brief geschrieben.. ich weis nicht ob er dich irgendwann erreicht..
aber vielleicht wird er dir vieles erklären..

Liebes oder Abschiedsbrief?

Jeden Abend, wenn ich in meinem Bett liege, denke ich über Dich nach.. die ganzen letzten Tage, du gehst mir einfach nicht aus dem Kopf.. ich wusste das ich das aufschreiben werde, ich wusste nur noch nicht wie, ich weis nicht wie ich all meine Gedanken ordnen und dir aufschreiben soll.. Du sitzt da vor diesem leeren Blatt Papier.. und ganz plötzlich weisst du nicht mehr was du die anderen 100mal gedacht hast.. was ich dir unbedingt schreiben wollte oder sagen wollte.. So viele Leute behalten ihre Gedanke und ihre Gefühle für sich, im Normalfall wäre ich auch so jemand.. ich hatte mir echt vorgenommen, dass alles einfach jedesmal zu akzeptieren und einfach weiter zu gehen.. aber bei dir bin ich irgendwie stehen geblieben.. Ich kann dich nicht vergessen, du bist mein erster Gedanke wenn ich aufgestanden bin, jeden Tag frage ich mich wie es dir geht.. du bist der Gedanke mit dem ich einschlafe.. vielleicht träume ich auch deswegen von Dir.. Ich habe lange nicht gewusst was mein Unterbewusstsein schon längst wusste.. Ich hab es lange nicht begriffen und immer alles so genommen wie es war.. wenn mich irgendjemand gefragt hat wie ich das mache habe ich die ganze Sache meist selbst in Frage gestellt.. ich weis nicht ob es ok war.. ich weis nur das es so wie es war perfekt war.. wir hatten all das wovon andere träumen, wir hatten das wo alle anderen ihre Probleme haben.. wir hatten uns, wir haben die selben Interessen, auch wenn nicht in allem, ich hab dir von anfang an vertraut... wir waren nicht zusammen und ich hab dir vertraut, weil ich es einfach konnte... du sagst es war ein Fehler? Es war nie ein Fehler, denn es war genau das was wir wollten, es war genau das was auch du wolltest, du hast mir so viel von dir erzählt, und ich wusste genau das ich dich nie unter Druck setzen würde, dass ich von mir aus nie eine Entscheidung treffen würde, denn meine Entscheidung wäre jede gewesen dich nicht zu verlieren, dass ich dich nie zu einer Entscheidung zwingen würde, weil ich wusste dass dir das alles nicht leicht fällt, ich habe mit der Zeit einfach gedacht, dass ist alles was ich will, aber irgendwann wollte ich mehr, aber irgendwie war der Zeitpunkt nie da.. stattdessen schaute ich dir in die Augen, immerwieder lag ich in deinen Armen und schaute dich an, und immer wieder gingen mir die gleichen Gedanken durch den Kopf.. ich hatte mich in dich verliebt und konnte dieses Gefühl nie ausleben.. für mich war immer alles in Ordnung wenn ich bei dir war.. du hast mir einfach dieses Gefühl gegeben..

Der Brief den ich nie schrieb'...

..so broken..

"I think part of the reason why we hold on to something so tight is
- because we fear something so great won't happen twice."
[Unknown]

...ich bin erst vor einer Stunde eingeschlafen

und gerade bin ich aus einem Traum aufgewacht

und hab einfach angefangen zu weinen.. 

"...du standest hinter mir und hast deine Hand auf meinen Rücken gelegt..."

 ..diese Berührung, dieses Gefühl hab ich nur bei dir empfunden...

es ist so unbeschreiblich wie von dieser einen Stelle der ganze Körper durchflutet wird 

es war so unbeschreiblich schön und wenn ich jetzt daran denke tut es so verdammt weh 

und ich breche darunter zusammen...

"...ich hab deinen Atem gehört und ihn seitlich von mir gespürt...

...ich hab mich zu dir umgedreht und dich angeschaut...

...deine Hand war immernoch auf meinem Rücken und

   so stand ich ganz nah vor dir und schaute dir in die Augen...

...du hast mich ohne Worte einfach in den Arm genommen...

...dann hat es uns gepackt und wir haben uns so leidenschaftlich geküsst &.............."

..es tut so verdammt weh dich zu vermissen

ich fühl mich so verdammt leer.. 

Mein Herz, mein Unterbewusstsein hat sich schon so lange für dich entschieden... 

ich hatte noch nie einen Traum, indem das Gefühl so real war und mir so verdammt weh tut...

..und ich weine immernoch...

Unfair 2.0

"Wenn du anfängst zu lieben, entpuppt sich deine Liebe als Schlampe!"

Coming soon: Unfair?!

Es ist leider spät geworden und mir reicht das jetzt nicht mehr, aber da muss noch einiges raus.
Ich habe so viele Gedanken und wenn ich diese nicht aufschreibe, dann bleiben sie vielleicht "ungesagt", ganz egal ob das etwas ändert oder nicht, ich denke für meine innere Ruhe ist das wichtig.


:*

Ich sag es, auch wenn du es nicht hören kannst.

...vor 4 Wochen hab ich jemanden verloren,
der mir in meinem Leben am wichtigsten geworden war,
oft war er der einzige Grund weshalb ich überhaupt noch nach Hause gekommen bin,
denn wegen allem anderen hätte sich das eigentlich nicht gelohnt,
und selbst wenn keiner da war,
er war immer da,....

jedesmal wenn ich anfangen wollte,
dir zu erzählen, was ich dir eigentlich sagen wollte,
und ich daran dachte fiel es mir einfach zu schwer irgendwas zusagen..

Er war der Grund weshalb ich gerne heimgekommen bin, und auch das was ich am meisten vermisst habe während ich weg war.. .
Die letzten Wochen waren nicht unbedingt einfach für mich,
und ich hab mir auch überlegt ob ich wirklich "nach Hause" möchte,
mittlerweile bin ich mir nichtmal mehr so sicher ob es das noch ist..
Ich hab viel drüber nachgedacht, und ich hatte auch irgendwie viel heimweh
oder sowas in der Art,.. aber jedesmal hat mich irgendwie der Gedanke getröstet an dich zu denken,
der Gedanke wie du hinter mir liegst und mich einfach in den Arm nimmst,
darauf wollte ich eigentlich hinaus,..
auch wenn du nicht da warst, hatte ich jedesmal das selbe Gefühl, wie wenn du mich wirklich in den Arm genommen hättest,..
dieses kribbeln das sich von einem Punkt über den ganzen Körper ausbreitet,
bei dem ich Gänsehaut an den Armen und Beinen und auch am Kopf bekomme..
dieses Gefühl bei dem der Rest der Welt sich irgendwie für Sekunden aufhört zu drehen.

Und jetzt bin ich hier und für mich gäbe es eigentlich nichts schöneres als in deinen Armen zu liegen,
aber du fühlst dich so kalt an,
ich schau dich an und ich weis nicht was ich denken soll,
ich fasse dich an aber da kommt nichts zurück..
ich will, dass du meine Hand nimmst, doch du nimmst sie nicht..

und je länger das so geht, desto mehr schlechte Gedanken bekomme ich,
ich denke darüber nach ob ich dich überhaupt glücklich machen kann,
ob du mit mir überhaupt glücklich sein kannst,
ob ich dir genug bin,
ob ich gut genug bin..
und ich komme mir ziemlich wertlos vor..
ich denke einfach ich kann dir nicht nahe kommen,..
und wenn ich es tue, kommt nichts zurück
obgleich das Gefühl für mich da ist und es nichts schöneres im Moment gibt,
aber für dich ist das nicht so.. und ich weis nicht ob es reicht, ob es mir reicht...

und vielleicht bin ich im moment auch etwas schwierig
und möchte mehr wie sonst,...
aber ich komm darauf einfach nicht klar..
und ich kanns auch nicht verarbeiten..
zumindest weis ich nicht wie..
 

Und weil alles falsch begann..

Und weil alles falsch begann, 

sollen wir aufgeben?

 Sich heutzutage jemanden zu suchen, mit dem man einfach nur Sex haben kann,

ist mehr als einfach, doch eine Beziehung, scheint schon eine Herausforderung zu sein. 

 Ja, dass ist es.

 Ich hatte es nicht im Sinn mit dir eine Beziehung anzufangen, 

wie schon gesagt, 

ich wollte frei sein, 

ich wollte allein sein, 

ich wollte mich suchen und finden, 

und vorallem Glücklich sein. 

 Und als ich dich kennenlernte, wurde das eigentlich noch besser, 

wir mussten uns nicht oft sehen und hatten einfach unseren Spaß, 

und der Sex ist der einzigste Zeitpunkt an dem man dir nahe sein kann. 

Und das ist schade, aber ich hab das akzeptiert. 

 Zumindest bis zu dem Zeitpunkt an dem ich für mich realisiert habe, 

dass das doch etwas mehr ist, als nur Sex. 

 Ich hab mich dabei erwischt wie ich Dinge dachte, die du nie hören solltest, 

und diesen unendlichen Schmerz spürte als es endlich soweit war dich zu verlassen,

und über 600 km wegzuziehen. 

Und ja es war verdammt schön, als du mich einfach in den Arm genommen und getröstet hast,

als ich dann aus dem Bad zurück kam, war alles wie immer. 

 Fühl mich, als würd' ich niemals irgendjemand werden (Für dich)

 Und ja ich habs mir gewünscht mit dir zusammen zu sein, 

ich hab gedacht, vielleicht öffnest du dich endlich,

und vielleicht könnte auch ich mich dann mehr öffnen, 

ich halte mich so extrem zurück wenn ich bei dir bin, 

und ich weis nicht genau wieso, 

eigentlich bin ich überhaupt nicht so,

und in dem Punkt hast du einfach einen falschen Eindruck von mir, 

und ich habs auch nie korrigiert.

Und dadurch das es eh schon so ist, wars irgendwie auch schwer. 

Wenn ich bei dir bin, dann denke ich so viel, und tue nichts davon, 

ich schau dich an, und ja das wars dann auch. 

Manchmal denke ich mir, ich hab einfach zu viel Angst davor, 

irgendwas zu tun, was du nicht willst, 

und seitdem wir zusammen sind, hat sich das einfach irgendwie beschwert, 

ich dachte vielleicht auch deshalb, weil wir uns seitdem nicht gesehen haben?

Aber wir haben uns jetzt 3 mal gesehen und keine Ahnung, 

Es ist so schwer das irgendwie in Worte zufassen,

ich würde gerne deine Hand nehmen, um dich einfach nur zu berühren, 

weil alleine dieses Berühren so schön ist, und ich das gerne genieße,

aber wenn ich es tat, kam von dir nie viel zurück, ich kann genauso gut loslassen, 

und du würdest meine nicht wieder nehmen, oder? Zumindest kam es bei mir so an. 

 Ich könnte dir so einiges erzählen, stattdessen halte ich meine Klappe, 

ich würde so viel mit dir tun, aber ich denke es nur, 

ich bin so schüchtern und eigentlich hab ich ne große Klappe, 

ich bin frech, ehrlich und verrückt, aber das hast du nie mitbekommen, 

und ich kann mir nicht erklären wieso es ist wie es ist,

wieso ich meinen Mund bei dir nicht auf mache, 

wenn ich ihn sonst nie halten kann, wenn ich es wirklich mal sollte.

 Vielleicht liegt da bei mir auch was in der Vergangenheit, 

warum ich in deinem Fall, einfach die Klappe halte. 

Vielleicht schreiben wir auch so viel, dass wir uns nichts zu erzählen haben..?

 Ich weis es nicht, ich würde dir gerne erzählen, 

dass ich dich vermisse, wenn ich so weit weg bin, 

dass ich dich so gerne küssen würde, weil das einfach passt, 

ich würde mich gerne bei dir bedanken, weil du mich einfach hälst, 

weil du mich motivierst, und aufbaust, wenn es mir mal nicht gut geht. 

Du gibst mir viel halt, auch wenn du denkst das ich den nicht nötig habe.

Vielleicht bin ich stark, aber du machst mich stärker, 

vielleicht bin ich auch so glücklich, aber mit dir bin ich glücklicher.

 Wir haben wahrscheinlich sehr viel übersprungen, 

und uns nie richtig kennengelernt, 

wir haben nie viel miteinander geredet, 

geschweigedenn über das was wir haben, 

ich hab das alleine aus dem Grund nie getan, 

um das was wir hatten nicht kaputt zu machen, 

weil es einfach in dem Sinne wertvoll war. 

 Und ja wahrscheinlich habe ich Angst, 

und wahrscheinlich rede ich nicht viel über mich, 

und wahrscheinlich auch nicht über Gefühle, 

und genau in den Momenten, wo ich etwas sagen sollte, 

halte ich erst recht meine Klappe, 

und wie falsch das ist, dass weis ich, 

aber ich konnte in der ganzen Zeit nie anders, 

ich war zu beschäftigt damit, dass alles nicht an mich heranzulassen, 

ich wollte nicht, dass mich das beschäftigt und ja in dem Punkt

hab ich eben meine Grenze.

Grenzen gibt es beim Wünschen nicht.
Grenzen gibt es nur in unseren Köpfen.

 Ich denke, wenn wir beide wirklich wollen, 

dann schaffen wir das, 

dann werden wir uns richtig kennenlernen,

und uns auch in dem Punkt vertrauen, 

dass wir uns nicht gegenseitig verletzen werden.

Und dann wird das auch lockerer. 

 Vielleicht halten wir uns einfach nicht mehr zurück, 

und tun was uns Spaß und Glücklich macht.

 Vielleicht reden wir einfach mal über das was uns fehlt, 

und das was wir wollen. 

I already know what giving up feels like,

I want to see what happens if I don't.

'Cause every touch lifts me up to the stars

2k14 Abschiedsbrief

Gefühle kommen nicht und gehen dann einfach wieder,

Sie kommen, und bleiben.

Als ich im Mai Single geworden bin,
da wollte ich keine Beziehung mehr,
alles an was ich dachte war ich,
ich wollte mich selbst suchen und finden,
ich hatte mich über die Jahre in meinen Beziehungen verloren,
ich war nicht mehr ich,
ich habe immer versucht es allen anderen Recht zu machen und
wer dachte an mich ?
Niemand nicht einmal ich selbst,

also war es an der Zeit endlich mal an mich zu denken,
es war Zeit das ich mich endlich wieder wohlfühle in mir selbst
das ich wieder ich bin .

Doch wo bin ich nun?

Ich hab dich kennengelernt "..."
wir hatten beide eigentlich das gleiche im Sinn,
ich habe keine Beziehung gesucht und dich auch nie unter Druck gesetzt
ob sie nun für oder gegen mich gewesen wäre wäre eigentlich egal gewesen,
wir hatten doch eine schöne Zeit,
wir waren aus, wir hatten schöne Nächte.. und das war doch das was wir beide gebraucht haben oder ? ??

Manchmal habe ich mich gefragt wieso du teilweise so kalt bist,
wieso du die Nähe nicht zulässt,
aber ich hab mich immer mit dem Gedanken getröstet das deine blöde Exfreundin dich so gemacht hat.
womit ich wahrscheinlich gar nicht so falsch liege..

Aber irgendwie hat mir das alles nie wirklich etwas ausgemacht,
es hat mich irgendwie nicht interessiert
ich hab es geschafft mein Herz nicht zu öffnen..
ich hab meine Gedanken nicht damit verschwendet.
Ich wollte einfach die Zeit genießen,
ich wollte mich finden,
ich wollte fit werden,
ich wollte endlich wieder gutaussehen
endlich mal für mich und für niemanden sonst leben
für keinen irgendwie eine Verbindlichkeit zu haben war schön
diese Freiheit zu haben, dass zu tun was ich will und mich nicht für irgendetwas zu rechtfertigen
Beziehung dagegen ist Arbeit.. sagt zumindest meine Freundin M.
Sie hat recht
wenn man in einer Beziehung ist, dann ist man nicht alleine,
man muss immer an den anderen denken,
und man versucht viel zeit mit demjenigen zu verbringen
und hat somit weniger zeit für sich selbst und andere Dinge... 

Ich war auf dem weg mich selbst zu finden,
ich war richtig gut dabei,
ich hatte Spaß,
ich war frei,
hatte keine verbindlichkeiten
musste niemandem rechenschaft ablegen..
ich konnte einfach mal tuen was ich will .. 


ich hab dir nie erzählt wie schön es war in deinen Armen zu liegen
und neben dir einzuschlafen und aufzuwachen,
es ist doch das schönste gefühl das es gibt,

wir waren nichteinmal richtig drin
wir hatten keine beziehung
wir hatte nur schöne einzigartige erinnerungen

auch wenn ich sehr vergesslich bin
sind die momente mit dir eines der wenigen dinge die ich mir merken kann
wir hatten eine schöne zeit




Manchmal lebt man mehr,
Manchmal lebt man weniger.

Wir müssen diese Schmerzen akzeptieren und lernen damit zu leben.
Ob einsam oder gemeinsam.
Ich hoffe wir werden glücklich.